E mais uma vez, eu abri uma página sua de uma rede social e fiquei olhando sua foto. Como eu já sorri olhando praquilo, você não tem idéia. Mas das ultimas vezes, infelizmente não era sorrindo que eu olhava, era com desanimo, com saudade e mágoa misturadas. Porque você tinha que morrer? Porque você tinha que matar tudo que eu sentia? Me obrigar a morrer também. Me obrigar a fingir estar viva pra todo mundo. Me obrigar a não chorar, quando tive vontade de chorar. Vontade de te esmurrar, te dizer que você é um idiota, um babaca, um cretino, um fraco, nunca passou disso. Nunca uma piada sua foi engraçada, nunca você me surpreendeu. Nunca. Mas eu não consigo deixar de pensar em você, a cada dia, a cada ato meu. E quando eu procuro outras pessoas, eu procuro imaginando você me vendo. E tendo ódio de mim. Porque eu quero que sinta ódio. Porque ódio significa alguma coisa, e é melhor que indiferença. Você que já foi tudo, já foi minha esperança, foi meu futuro imaginado, hoje não é nada. Não passa de uma foto numa rede social. Se eu vivo bem sem você, porque eu continuo te olhando? Porque eu sempre volto aqui? Porque eu ouço musicas que falam de tristeza? Por quê? Você não vale isso. Mas eu faço. Eu continuo fazendo. Como uma cerimônia de luto, eu sigo a risca. Mas acontece que você não morreu de verdade, do jeito que eu preferia que morresse. Você está ai vivo, vivendo sua vida, fazendo suas coisas, feliz, tranquilo, sem sentir minha falta, sem olhar minha foto em rede social. Porque eu não consigo? Porque você não podia ser alguém? Eu esperei muito de você? Não. Eu não esperei nada, eu entendi tudo, eu entendia o que ninguém entenderia. Eu respeitei. Eu fiz como você quis. Tudo. Eu me anulei. Eu deixei de me amar, pra todo meu amor ser só seu. Eu voltei atrás. Eu chorei, eu pedi desculpas, eu aguentei besteiras. Aguentei tudo. Ajuntando do chão, migalhas do seu carinho, migalhas do seu amor. Do seu jeito explosivo e calmo. Um dia me amando como se a terra fosse acabar depois da meia noite. No outro dia um desconhecido me pedindo pra tratá-lo como um qualquer, por favor. Você é meu personagem favorito. O dono de todos os meus textos, de todas as minhas histórias. O dono da curvinha das minhas costas. E eu tenho que dizer isso agora, só pra uma foto numa rede social. Porque você morreu na minha vida. Você pediu demissão, seu cargo era o de presidente, era membro honorário do conselho, tinha tapete vermelho e eu me vestiria até de secretária se te agradasse. E você pediu demissão, sem aviso prévio nem nada. Me diz agora? Como viver bem? Como sobreviver, sem essa ponta de angustia? Eu sou feliz, cara. Eu sou feliz demais. Mas eu sou infeliz demais, quando penso em você. Quando penso no que poderia ser, no que poderia ter sido. Eu sei que não dá. Eu nem quero que dê. Não quero mais. Mas não sei o que fazer com esse nó. Vai passar né? Eu sei. Com o tempo eu não vou mais olhar sua foto, nem sofrer, nem pensar o quanto é infeliz tudo o que aconteceu. Tomara que passe logo. Porque a vontade de te ressuscitar as vezes, me domina.

Me diz porque tu é tão idiota, a ponto de dar valor depois que perde?gosta de desafios? de conquistar tudo de novo? te agrada, me machucar, se afastar? e quando eu estou conseguindo te esquecer, você volta, e eu preciso resistir a você, eu não posso ser o seu brinquedo, não outra vez, aquele brinquedo que você cansa, joga num canto e esquece, e depois quando não acha nada melhor, você vai atras dele, mas ele ja esta empoeirado, sujo, e rasgado, bom não seria exagero dizer que meu coração esta assim[…]  você quer o que? me reconquistar denovo?tente, mas tente muito. Dessa vez vou jogar o teu jogo, você brincou tanto comigo, agora é a minha vez, de brincar com você.

A verdade é que desde sempre foi complicado entender o que eu sinto, mas eu sempre tentei descrever em palavras para que, quem sabe alguém mais ou menos desocupado do que eu, pudesse entender por mim. A vida bateu na minha cara, muitos dias seguidos, sem poesia nenhuma que era pra me deixar sem vontade alguma de abrir os olhos. Só que os olhos são meus e cabe a mim saber até onde é bom enxergar, mesmo que sejam só coisas ruins que não vão me dar o sorrisinho que eu tenho que carregar todas as manhãs. Assim como tudo na vida, amores e amigos vêm e vão e, fico aqui perguntando baixinho, quem sou eu então pra decidir que os meus não deveriam ir? Não adianta mais prometer que será pra sempre. Eu não quero promessas. Promessas criam expectativas e expectativas borram maquiagens e comprimem estômagos. Eu não quero dor. Eu não quero olhar no espelho e ver você escorrer, manchando minha maquiagem. É pelo medo de cair de novo que meus joelhos tremem. Eu quero, no mínimo uma garantia. E eu só preciso me desfocar do sonho que me deixa míope e enxergar além, ou melhor: enxergar o que está na minha cara. Antes de dormir rezei, pedi a Deus que perdoe tanta ingratidão de minha parte, por não enxergar tudo de bom que a vida me oferece, e continuar aqui me lamentando e fazendo tudo por você. 

Que porra, não consigo  ficar sem pensar em você um minuto :/ Droga, droga, droga queria tanto que você estivesse aqui comigo agora, só um abraço seria suficiente só de estar ao seu lado na verdade já seria bom demais, mais pra você é muito difícil ficar ao meu lado eu sei que é. Posso parecer louca, sou sim louca por você. Por que é tao difícil pra você entender que eu estou apaixonada? Quando te conheci já sabia de todos os riscos que eu correria tais como : noites sem dormi esperando o seu sms de boa noite, lagrimas em um único sábado solitário, risadas ao pensar em você do nada... Dizem que o sofrimento é opcional, é realmente quem sabe se eu não estivesse assim tao louca por você, eu não sofresse nada. Ah muitos dizem por ai que você não é o cara certo pra mim. Eu digo que sim, você pra mim é o mais lindo o mais tudo o mais perfeito, todo mundo tem defeito mais eu amo cada um dos seus defeitos. Que raiva amar você, eu não posso mais viver assim, não consigo mais ficar um segundo sem o seu abraço, talvez é porque só nele eu me sinto totalmente protegida. Nunca pensei que ia ser tao difícil assim me apaixonar que droga. Ate o seu beijo com gosto de açaí é bom rsrs, foi ai que eu aprendi a gostar de açaí o seja eu não menti pra você. Você é mulherengo, ama a liberdade não se prende tao fácil assim as pessoas, já amou demais, sofreu demais e quebrou a cara, talvez ela não era a pessoa certa ou talvez ela era a pessoa certa na hora errada.  Te xingo mesmo te chamo de feio, bobo, chato mais talvez eu só esteja sendo um pouco irônica, as vezes tenho vontade de te matar mais não matar o ato em si, se for pra morrer que seja de amores, as vezes te odeio outras tantas vezes te amo mais que qualquer coisa. Droga porque sera que isso tinha que acontecer comigo. Tente intender eu não  estou brincando eu só quero que você intenda q eu te amo com todos os seus milhões de defeitos ate porque o cara perfeito não existe. Ah e desculpa pelo palavrão só queria descontar minha raiva em alguma coisa, raiva por você não esta ao meu lado. Será que é melhor agora eu ser sincera e falar, ou será, que é melhor guardar esse segredo, e não arriscar, porque se você se afastar de mim, eu vou sofrer, perder sua amizade não vai ser legal, tenho medo de estar confundindo, mas o que eu estou sentindo é especial, se eu criei coragem pra falar, pode ter certeza que eu estou apaixonada.